时间：当代
人物：孙大圣。赵博士，近60岁，某招工站负责人。钱女士，30岁，招工站工作人员。
场景：一间宽敞的办公室，二张办公桌，桌子上摆放着电脑、招工简章等，门口挂着一块“某航空公司招工站”的牌子。
幕启（赵、钱两位正在阅读招工简章）
孙：西天取经立了功，立地成佛呆天宫。近闻神州上天来，欲想再立一大功。今天下凡到北京，招工站里去应聘。凭俺老孙真本领，当个站长不费神。招工站到了，待俺老孙进去看看。（推门进屋，发现没有凳子，就一跃跳到办公桌上坐下。赵、钱两人吓了一跳）
赵：哪里窜进来一只猴子，小钱，快去找保安来，把这只猴子弄走送到动物园去。
孙：（从桌子上跳下来，端端正正站在台前）女士、先生，你们不要害怕，猜猜我是谁？
赵、钱：（定神一看，齐口同声说）你不是孙悟空的扮演者六小龄童吗？您老到此怎么不事先告诉我们，有失远迎，失礼，失礼。
孙：（得意地来回走了几步）六小龄童演的比我真的还像。还好，通过电视剧使我的美名远扬，我最好的朋友要算六小龄童了。可六老师毕竟没有亲身到西天取经，没有遭到众多磨难，他虽年过七旬，仍然细皮嫩肉。请你们俩挣开眼睛再看看，我到底是谁。
赵：莫非真的是齐天大圣来了！
钱：救命啊，快来人啦。老赵，快打110叫警察来救我们。（拿起电话机被孙制止）
孙：两位老师，凭俺老孙的本领，天兵天将都不怕，你叫来几个警察又何用。你们不要害怕，快快坐下，我非但不会伤害你们，还有事相求，请能行个方便。
钱：（随即端了个凳子）孙大圣请坐，有话好说，有话好说。
孙：这就对了，你们《西游记》看过吗？
赵、钱：四大名著，那有不看之理。
孙：《西游记》第一百回中有个细节，可能你们看过忘了。
赵、钱：第一百回中说了些什么？
孙：我同师傅唐僧有一段对话：“师傅，此时我已成佛，与你一般……，你怎么还给我戴着紧箍咒，快帮我松脱下来吧。”唐僧道：“当时只为你难管，故以此法制止。今你已成佛，自然去矣。”自西天取经归来，我已成佛，改了野性了，你俩还怕我做甚？
赵：原来如此。刚才我们失礼了，还望见谅。
钱:：孙大圣，那你有何事要我们相助，请快说。
孙：我和唐僧西天取经已创建了历史功勋，今天我想为我的祖国发展航天事业再立新功。
赵：孙大圣，你在天上沉睡了一千多年，怎么知道祖国在发展航天事业？
孙：这是嫦娥姐姐告诉我的，神州飞船已上天十次，都从我的住处擦肩而过，我怎么不知道呢。美俄的空间站已经运行了三十多年，可我毫不关心。只有我的祖国发展了航天事业，我 才动起心来。
钱：真是一片赤子之心，可敬可佩。孙大圣，那你想做点什么呢？
孙：我想当空间站站长，有职有权，大有可为。
赵：你想当站长？恐怕有难度。
孙：我看你这个教授，书读多了思想太保守了。我在太空蹲了一千多年，当个站长不是小事一桩。
赵：你会英语吗？
孙：我不会英语，擅长猴语。
赵：猴语有什么用，空间站没有猴子。
孙：你们不是用猴子做试验吗？你们妒贤忌能，专用草猴，不用仙猴，浪费人才啊。
赵：飞船上天初期用过猴子，可现在是老小伙子、大姑娘上天，不带猴子了。
孙：我看你们的目光也太短浅，今后空间站建成后，科学家要上天搞实验，老百姓可上天旅游，有钱人也会带着猴子、狗、猫等笼物一起上天。使人和动物不要整天在地球上坐井观天，妄自尊大，到太空转一转，就会感觉到地球很渺小。
钱：可是你大圣连一句人话、外国话都不会讲，怎么开展工作啊。
孙：钱女士，你的思想太狭隘了，我不懂外语，不会找个翻译吗？
赵：空间站不配专职翻译。
孙：那就请钱女士当我的翻译兼秘书。钱女士，你坐在这里，也学不到好东西，不如随俺老孙到太空转转。
钱：孙大圣，很对不起，我血压高，身体不合格。
孙：钱女士，看你身体匀称，长得漂亮，又有大学文化，会讲三国语言。我给你吃颗定心丸，保你高血压病不会再犯了，上天准没问题。
赵：孙大圣。莫非你看中了钱女士，想来招亲了吧。哈哈，真是异想天开。
孙：赵教授，你真是一派胡言，我又不是当年的猪八戒，见了漂亮的女人，就花心盛开。你去查查我的历史，一身清白，终身未娶，现在立地成佛，还能晚节不保，干什么招亲之事。阿弥陀佛（双手合拢）
赵；对不起，我又误会你了。可我总觉得你缺点什么，我问你，你会驾驶航天飞船吗，你会与地面指挥系统联络吗，你会与天宫一号航天器对接吗。
孙：我一个筋斗十万八千里，就翻到了天宫一号附近，还用得着乘飞船吗？
赵：可航天飞船要载人，还要带很多仪器设备。今后建空间站，要把几十吨几百吨的东西送上天，你一个人能背得动吗？
孙：背不动，这到是真的背不动。如果我能背动这些东西，当年西天取经，我就可把唐僧、八戒、沙僧三人打个包捆在我的背上，一个筋斗翻到西天。在那里与佛祖交流几天，游览几天。至多一个月就可回长安了，何必用17年时间，历经81次磨难，吃了千辛万苦，有几次还险些送了性命。
钱：不亏是圣佛，通情达理，自知知明的精神很好。不过，我还要告诉你，如今到西天取经，乘中国民航就可以了。不要说是四人，四百个人一同去也是早出晚归，一天就能打个来回，根本用不着你孙大圣，任何人都能办到。
孙：西天佛祖的经文，要你一本一本抄写，我看一年也抄不完。
钱；孙大圣，现代科技不用抄写。四百个人带四百台扫描仪，把经文放在扫描仪上，用不了多长时间就完成了。回来后，要多少本就复印多少本。
孙：照这样说来，真用不到俺孙悟空了，《西游记》这本书也无法写了。不过，俺还不服气，如果没有俺孙悟空在西天取经的路上，消灭和制服了这么多妖魔鬼怪，如白骨精、蜘蛛精、牛魔王、尸魔怪、犀牛怪等等。现在天下就更不太平了。你们违背历史讲话，瞧不起俺老孙，俺要走了，空间站长俺不当了。
钱：孙大圣，我们是尊重历史的，但历史毕竟是老本。更重要的是创新发展。我劝你不要悲观，可以重新学习，继续努力。我可以告诉你，未来空间站长一职尚未确定人选，只要条件合格，人人都可以参加竟争。
赵：可我总觉得孙大圣只有一点实践经验，不懂科学知识，与站长一职的条件差距太大。
孙：钱女士鼓励我参加竟争，赵教授断定我条件不够。你们不是在演双簧戏调戏我吧。
赵：大圣，你误会了，我是鼓励你要学科学知识，进行知识更新。
孙：什么？和尚念经？
赵：不是和尚念经，是知识更新。
孙：还是和尚念经。赵教授，你知道我从西天取回多少经吗，讲给你听，吓死人呢。有什么涅磐经、菩萨经、决定经、宝藏经、华严经、金刚经、五龙经、大集经、摩蝎经、法华经、瑜伽经、僧祗经、宝威经、本阁经等等几千几万卷，十多辆车都装不了，十多间房子装不下。你还叫我再念经，打死我也不念了。赵教授，我真的要走了，再见吧。
钱：（一把拉住孙悟空）赵教授不是要你念经，而是要你知识更新，你听懂吗。
孙：老人家不是说知识分子是臭老九吗，为什么要学臭不学香呢，我不明白。
钱：老人家在特定时期批判过知识分子但他又说“老九不能走”。他还说过“没有文化的军队是愚蠢的军队。我们的革命队伍中需要千千万万的革命知识分子”。
孙：知识更新是否就是搞一朝天子一朝臣那一套啊。
赵：不是的，知识，特别是科学知识与政治是两个概念。它是没有国界的。比如我是个大学教授，可电脑技术不如年轻人，如不好好学习，我这个大学教授就不称职。
孙：照你这么说，中国文化的祖师爷孔夫子在今天也不能当大学校长了？
钱：孔夫子古文很好，不会讲白话文，再加上他又不懂现代社会管理。再用之乎者也去上课，那个学生要听啊，当校长他肯定不合格，他至多只能当个古文教授。所以，如孔夫子转世想当校长，必须更新知识靠吃老本是不行的。
孙：你们没有老本吃的人只能这样讲，象我有老本吃的人就不这样想了。
赵：大圣，我讲一些生活常识，说明吃老本不行。比如剃须刀，开始用是半斤重的长刀，剃一个人的胡须就要磨一次刀。后来发明了小巧玲珑的刀片，现在又用上了电动剃须刀，又快又省力，如果你再造半斤重的剃须刀，谁来买你的？这个老板不知识更新，不转产创新，必然要破产倒闭，还有什么老本可吃？
钱：又如通讯设备，过去用有线电话机，现在用手机，不管你在何处都可以通电话、发短信，还可以拍照看电视剧，不上银行在家里按几个键就能汇款。手机一代、二代、三代、四代在发展，越发展越先进。现在全国几十万话务员都下岗转行了，不少电话机厂也被迫关门了。
赵：大圣，你相信吗（随即拿出手机给他看）
孙：（接过手机，看了又看）这个小东西就这么灵，比我的顺风耳、千里眼还利害？
赵：大圣，你不信，我马上给神州飞船上的聂海胜等同志通电话。
孙：我信，我信，不必打了，他们可能还在休息，不要去打扰他们了。
赵：还是大圣想得周到，谢谢！
钱：大圣，还有互联网，把各种信息集中起来，组成网络，你只要在电脑上一点击，要什么信息就有什么信息。秀才不出门，能知天下事，这早已不稀罕了。大圣，你这次下凡最喜欢看什么？
孙：我最想看看我的老家花果山。
钱：那好啊，我马上把电脑打开来放给你看。大圣，你快看连云港风景区花果山的变化。
孙：（两眼盯在电脑上看了起来）真是我老家，比过去好多了。山上青松翠竹，郁郁葱葱，水帘洞小桥流水，游鱼可数。众猴窜来跳去，活泼可爱。游客与猴子友好相处，调皮的小猴子还到小孩手里、包里拿东西吃，真是太美了，太有趣了。赵教授，俺老孙老了，学也学不进去，我只能做个古董，让后人来学习和继承我的惩恶扬善精神吧。空间站长我自知当不成了，为了不虚此行，我想请求你们送我一台电脑。回到我的仙宫可以看看自己的家乡，看看  《西游记》的电视剧，你们同意吗？
钱：赵教授，孙大圣要台电脑，不必请示报告了，我个人化钱买一台，赠送给大圣，表彰他西天取经有功，你看好吗？
赵：电脑的钱，我们两人AA制，一人一半（从包里拿出二千元人民币），钱老师，请你陪老孙到商场里去选吧。
孙：（双手合拢）赵、钱两位老师多谢了，一千年后再见吧。